Системные войны. Эпизод 4. «Новая надежда на реинсталл».

Только что закончена полная переустановка системы [с форматом С: и потерей всех настроек, ессно].

После того, как мой домашний ноут в очередной раз «полетел», проработав от силы месяц, мы решили больше Винду не ресторить, а снести её нафиг и переустановить с нуля. Сказано — сделано! Достали из «закромов Родины» диски с нужными дистрибутивами и дровами — и понеслось... В итоге всё действо заняло что-то около 15-ти часов, т.е. практически весь день.

Плюсы и минусы переустановки системы.

В плюсе:
— абсолютно чистая система [без мусора в реестре];
— новенький firewall + он же антивирус [который не глючит и который не надо долго и нудно настраивать];
— последняя версия Adobe Flash Player [наконец-то установилась легко и без ошибок];
— последняя [и вполне адекватная] версия Лисы [которая не виснет и не тормозит];
— никаких лишних дополнений [которые только тормозят работу браузера];
— в Photoshop только один [!!!] плагин [реально используемый];
— наконец-то работает Image Ready [!!!];
— минус 270 шрифтов [которыми я реально не пользуюсь];
— плюс 7 Гб на диске F: [удалили сектор резервирования системы];
— всё просто летает [тьфу-тьфу-тьфу!]

В минусе:
— половину паролей пришлось восстанавливать по памяти [а некоторые вообще сбрасывать];
— почта и адресная книга из прежнего Thunderbird'a безнадёжно утеряны [так и не поняла, какого лешего они не захотели импортироваться];
— последнюю редакцию моих стилей для Photoshop'a постигла та же участь [и тоже фиг знает, почему];
— на винте теперь ни одной игры [хотя я даже не знаю, хорошо это или плохо];
— за выходные не было исправлено ни единой строчки в книге;
— кроме творожного кекса [который, к слову, не удался из-за галимого творога, купленного по-дешёвке], ничего не приготовлено;
— в квартире не убрано [а когда?!];
— безумно болит спина, и я совершенно не чувствую себя отдохнувшей.

Сейчас пытаюсь привыкнуть к новой Винде. Несмотря на то, что у меня стоит ровно та же версия, что и раньше, не покидает ощущение чего-то нового и неизведанного. Очень не хочется портить её приложениями , поэтому никаких игр, кроме 2-го Варкрафта, я устанавливать не буду. Вообще в активе установка Nero [запись на CD, если кто не в курсе], Photmatix PRO [приложуха для создания HDR фоток] и... а, собственно, и всё! Хватит уже захламлять и без того слабый и старый компьютер ненужной фигнёй. Слава Богам, я таки вышла из этого возраста.

@темы: Системные войны

---

Набрела на анекдот. Обрыдалась. XD

   Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. Заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки — снова пытается — ничего не выходит. Она опять заводит руки за спину, расстегивает — только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку.
   Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
   - Профессор Снейп??? Да как вы смеете!!!
   - Простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...

@темы: ГП-юмор

---

Пост-рабочий бред.

Этот неловкий момент, когда на просьбу разъяснить суть своей специальности ты вынужден отвечать «проектировщик конвейерных манипуляторов и автопилотов». ...И ещё более неловкий — когда твой собеседник чешет тыковку и смотрит на тебя с искренним недоумением: дескать, что ты в таком случае делаешь в гос.администрации? ЧОрД, я ненавижу такие моменты, хотя прекрасно понимаю, что дай мне в руки Autocad или даже простой ватман с карандашом, ластиком и линейкой, и я такое напроектирую, что волосы встанут дыбом даже у человека в технике несведущего! Но ведь невозможно сразу же дать собеседнику понять: тем, что держась как можно дальше от проектирования упомянутых выше устройств, я как раз спасаю отечественное производство. Поэтому приходится отвечать «обтекаемыми» фразами типа: «всё-таки это — не моё», «потерял интерес», «нашёл более увлекательное занятие» и т.п.

Последнее, конечно, чушь. В моём случае. Потому что назвать увлекательным занятием перекладывание бумажек с места на место и регистрацию входящих / исходящих писем в разного рода журналах может либо сумасшедший, либо закоренелый канцелярист... коим я уж точно не являюсь. [Смею надеяться, что и сумасшедшим тоже. ] Единственное, что хоть как-то привлекает меня в моей нынешней работе это, как ни странно, материальная ответственность. Да, да, та самая, которую подавляющее большинство нормальных людей ненавидит и от которой всячески пытается откреститься. Я же с удовольствием занимаюсь документами по материальной ответственности и [чего уж там!] горжусь тем, что за каких-то 2,5 года разгребла, разложила по полочкам и задокументировала весь тот феерический бардак, которым с 1987-го года никто не хотел заниматься. Пожалуй, только это и внушает мне хоть какое-то моральное удовлетворение.

В остальном же всё довольно уныло, и я частенько ловлю себя на недостойной инженера мысли: «На фига я вообще 5 лет сушила мозги в техническом ВУЗе?» Хотя «инженером» меня, конечно, можно назвать лишь с очень большой натяжкой. Утешаюсь в основном тем, что эта учёба [в купе со всем прочим] таки научила меня мыслить более-менее логически и развила приличные способности к систематизации. На компах у меня прямо-таки идеальный порядок. [В голове, смею надеяться, тоже. ] И всё вполне гармонично, если не считать хронической усталости от попыток объять необъятное и вечного ощущения, что я что-то упускаю и чего-то не успеваю. Но в моём случае это уже клиника, причём не излечимая.

---

Офф-топом. Сегодня умудрилась разгрюкать гламурную рамку для фотографий, которую нам с Мишкой подарили на свадьбу на его экс-работе. Рамка была громоздкой, несколько аляпистой и неустойчивой, хотя и очень дорогой, и с красивыми позолоченными розочками. То, что мы до сего момента искренне считали металлическим, оказалось чистейшей керамикой, которая красиво разлетелась на кучу маленьких осколков. Мы не особенно её любили и, честно говоря, так и не использовали — не нашли для неё подходящее совместное фото. Но, тем не менее, почему-то не покидает чувство потери — пускай лёгкое, но всё равно неприятное.
Утешаюсь тем, что «посуда бьётся на счастье».

@темы: Суровые будни волшебницы

---

Путешествующий блокнот.

Хочу запустить интересный флэщмоб, довольно популярный в Европе. Ищу всех, кто готов поддержать идею.

Суть флэшмоба такова:
1. Имеется красивый блокнот. В течение недели человек пишет в этом блокноте что-нибудь: свои мысли, впечатления, что-нибудь о своём городе — что угодно, лишь бы было разборчиво [более-менее] и занимательно.
2. По окончанию недели он посылает блокнот по почте следующему участнику.
3. Как только следующий участник флэшмоба получает блокнот, он точно также в течение недели что-нибудь в нём пишет, после чего точно так же отправляет, но уже третьему участнику.
4. Так продолжается до тех пор, пока блокнот не вернётся к первоначальному владельцу.

Примечания:
* Специально обученный человек — координатор флэшмоба — следит за тем, чтобы Путешествующий Блокнот не попал дважды к одному и тому же участнику. В нашем случае таким координатором буду я.
* Иллюстрации, фотографии и разные вклейки в Путешествующем Блокноте только приветствуются!

В комментариях к этой записи прошу отметиться всех, кто желает принять участие в этом «безобразии».

@темы: Ведьмин досуг

---

Harry Potter || Illuminated

И снова спасибо  С синдромом Дориана Грея за чудесное видео.
Песня сама по себе нереально шикарная. А уж как здорово под неё подобрана нарезка!

@темы: ГП-видео

---

О разнице темпераментов.

Прислали по аське. Ржала как лошадь, а когда утихла истерика, решила, что это просто обязано лежать у меня в рубрике «Антология маразма». На самом деле, мужик поступил, пожалуй, единственно правильно в подобной ситуации, так что его поведение маразматическим не было абсолютно. Но вот у всех остальных... Короче, в мемориз однозначно!

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом.

Но повторюсь — рынок то строительный — и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения.

Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться.

А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель?

Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами.

Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля — начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось? Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.

(с)тырено где-то на просторах Интернета

@темы: Антология маразма

---

Перловка ГП. Часть 8.

Давно не было ни меня, ни «перловки». Исправляюсь. В этот раз под раздачу попали всего 3 сайта, с которых и было потырено это «избранное». Но помню я только один — Поттер по-русски. Модеры остальных да простят меня великодушно. ...Ну и да. Комменты, как всегда, мои.

~Читаем и ухохатываемся (Ахтунг! Кое-что 18+)~

Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души — как лошадь.
[Т.е. лошади всегда смеются громко и от души].

Мы вошли в Орден Феникса, мы тоже ОФцы!!
[Чорд, уж лучше быть УПсом...]

-Мистер Поттер, как же вас угораздило сломать нос, вывихнуть правую ногу и перезагрузить правую руку?
[Гарри — киборг??? о___О]

Так что, питомцы часто становятся по характеру такими же, как и их характеры.
[Я пыталась осмыслить эту фразу минуты 3. Не судьба. XD]

Она чувствовала, что в ней заключены какие-то силы, но почему-то они не выходили на ружу.
[Видимо, были не в курсе, что такое «ружа»].

...на Невилла, который мечтал в данный момент исчезнуть, провалиться в Ад, или, хотя бы, слиться со своей жабой.
[Я не слэшер, я не слэшер, я не слэшер... ))]

В голове все еще стоял шум, окна занавешены, в комнате полумрак.
[Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа...]

Северус открыл дверь ванной и обнаружил, что занимается любовью с Гермионой.
[А он так сразу и не заметил. ))]

Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрытые, словно манящие к себе, дразня и возбуждая.
[Интересно, кого могут возбудить приоткрытые щёки?. ))]

Медленно нагнувшись, девушка почти прижалась щекой к подушке рядом с головой Малфоя и осторожно подумала ему в ухо...
[Новая разновидность телепатии — думать в ухо].

На лице Букли было написано два слова: водочки бы!
[Вот он — «Гарри Поттер по-русски»! XD]

Пейринг: Снейп/котел Невилла
[Нет, я отказываюсь, отказываюсь это представлять!!! )))]

Она выпучила глаза, не понимающе щелкая ими.
[Без комментариев. )))]

Темные волосы лежали на плечах и эта усмешка, такая циничная и откровенно презрительная.
[...тоже лежала на плечах].

В моем доме три комнаты, — спокойно произнес Северус Снегг.
Гостинная, кухня и спальня.
[Ну правильно, без неё никуда )].

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись: среди них не хватало Люциуса!
[Бедный Люююц!!! XD].

Гермиона сжала своего кота в руках отчего тот протяжно замычал.
[Без комментариев. )))]

А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть.
[АффтАр гений! :'))]

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.
[Механизм жизнеобеспечения сломал. :')))]

Вот это да! Какие у Гермионы умные родители! В кого же тогда Гермиона?
[Действительно! XD]

Да, я понимаю — потерянное поколение, отсутствие идеалов, химия вместо нормальной травы...
[Без комментариев. )))]

Василий утащил Джинни в Тайную комнату.
[И опять «Гарри Поттер по-русски». )))]

...удлиненными и заостренными глазными зубами...
[Аллес! XD Это — однозначный шедевр! Тут уже и пластическая хирургия не поможет].

...приблизились к сараю, отдаленно напоминающему средневековый гараж...
[Т.е. в Средние Века были авто. Ай вэй, прелесть какая! XD]

...пушистые Гриффиндорские эмоции...
[Без комментариев. )))]

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
[А что? ) Вполне себе невинное развлечение].

@темы: ГП-перлы

---

Тематический парк Wizarding World of Harry Potter в Орландо.

По заявкам трудящихся. ...О майн гот, ХОЧУ!!! ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!

@темы: ГП-видео

---

О некоторых частных предпринимателях. Очень жизненно.

Вах, какой текст, какой текст! И главное, не в бровь, а в глаз. Сколько раз я уже сталкивалась с личностями, описанными в рассказе под катом — сбилась со счёта. Радует лишь то, что с каждым годом упомянутых личностей становится всё меньше.

---

О некоторых современных частных предпринимателях.

Я системный администратор далеко не последней квалификации. Некоторое время назад я сменил работу, нанявшись ведущим специалистом в компанию, занимающуюся IT-аутсорсингом. В силу квалификации и положения мне пришлось нос к носу столкнуться с отечественным бизнесом во всей его красе, о каковой я и хочу поведать. Видите ли, около трети договоров с клиентами мы вынуждены разрывать по прошествии примерно шести-семи месяцев работы с ними.

Здесь надо сделать небольшую ремарку. Компания, в которой я работаю, веников не вяжет. Персонал в ней — серьёзные сертифицированные специалисты, договор с SLA составлены грамотно, клиенты тоже не то чтобы микроконторки из трёх «директоров» и курьера. Мы на практике реализуем основной постулат аутсорсинга: «Сосредоточься на том, в чём ты профессионал, и делегируй другим профессионалам прочие задачи». У наших клиентов не бывает сбоев, «синих экранов», вирусов, простоев и потери данных. Казалось бы, благолепие: привёл инфраструктуру клиента в порядок — и почивай себе на лаврах, верно? Ан нет: договоры в итоге рвём именно мы.

Вот только недавно мы расстались с очередным клиентом. Поначалу всё казалось вполне себе радужным: завод по производству, скажем, фурнитуры для окон, его директор, он же владелец — нестарый вежливый мужчина без признаков выжившего в девяностых урки-ворюги, неплохое железо и лицензионные программы — сказка, а не клиент. Привели мы его сеть в порядок — и началось.

Сначала в хелпдеск посыпались заявки от самого директора: «А вот сервер такой-то надо перезагрузить после установки обновлений». На это наши спецы спокойно отвечали, что сервер перезагрузится сам в назначенное время — всё под контролем.

Следующей волной стали заявки вида: «А вот включите у пользователя такого-то у папки „Музыка“ вид её отображения „Мелкие значки“, а у пользователя сякого-то смените звук входа в систему на этакий-то». Это тоже спокойно отклонялось: персональные настройки пользователей не входят в нашу зону ответственности, что отражено в договоре.

Наконец, инфраструктура клиента стала рассыпаться как карточный домик. Стабильный и правильно настроенный софт, работающий на исправном железе, начал давать разнообразнейшие сбои. Рядовые сотрудники не смогли сразу выяснить причину многократных сбоев, к расследованию подключили меня, а я привычно уже обнаружил… элементарный саботаж со стороны директора-владельца. Пользуясь тем, что у него, как ключевого лица компании, имелись все административные пароли, он заходил на серверы, портил что-либо (например, останавливал какую-либо службу и стирал её файлы с диска), а потом сам же создавал заявку о неработоспособности!

Перед тем как написать своё приложение о результатах расследования, прилагаемое к уведомлению о расторжении договора, я всегда звоню таким вот «деятелям» и задаю им вопрос: «Скажите, ну зачем вы это делали? Если вы считали, что мы плохо работаем, вы имели право расторгнуть договор самостоятельно. Стоило ли вынуждать нас такими вот методами?» Ответ экс-клиента, о котором я рассказываю здесь, не был оригинальным: «Да нет, расторгать-то договор я не планировал. Но что же, вы и вправду думали, что за мои деньги ваши специалисты бездельничать будут, что ли?»

Да-да, вам не показалось. Как выяснилось, огромная часть российских, извините за выражение, «бизнесменов» испытывает жесточайший дискомфорт от осознания того, что кто-то, кому они платят, может не быть занят. В их понимании нанятые специалисты должны непрерывно и тяжело трудиться. Смысл и цель труда, равно как и его соответствие должности и квалификации, безразличны, лишь бы только сотрудники не дармоедничали и посильнее уставали. Причём, обратите внимание, занять бессмысленным трудом стремятся того, кто имел наглость досрочно и полностью выполнить свои прямые обязанности.

Столкнувшись с этим впервые, я был в шоке. Опросив своих знакомых, выяснил, что так поступают не только в отношении аутсорсинговых компаний, но и в отношении кадровых сотрудников. «Екатерина Ивановна, вы уже все документы подготовили? И все письма написали? И контрагентов обзвонили? Всё-всё переделали? Ну, тогда… Э-э-э… Достаньте все документы из шкафа такого-то и разложите их в нём заново в алфавитном порядке. Что значит „зачем“? Для порядка! Что значит „на той неделе по дате раскладывали“? Ну, на той было нужно по дате, а на этой — по алфавиту! Ну и что, что это архив десятилетней давности, я ваш начальник, и я приказываю! А вы думали, вы тут за деньги компании бездельничать будете?»

Что характерно, подобное рвение проявляют не только владельцы бизнеса, но и многие руководители, работающие за зарплату. Видимо, это какой-то ментальный вирус: «Подчинённый должен пахать, чего бы то ни стоило».

«Бизнесмены», неужели вы не понимаете, к чему приводит такой вот подход? Ваши подчинённые никогда в жизни не будут работать эффективно, если вы вместо того, чтобы поощрять их за досрочное завершение задачи, будете искусственно нагружать их. Согласен, ленивцев много, но ведь вы сами их воспитываете и поощряете! Кто в здравом уме будет работать быстро, если всё, что он получит по завершении работы, это новое задание, унизительное своей бессмысленностью и ненужностью? В таких условиях растягивание любой деятельности до предела становится естественным поведением.

Подумайте над этим, господа. Что вам важнее — результат или процесс? И если второе… Впрочем, рынок рано или поздно сам расставит всё по местам.

Источник: http://ithappens.ru/story/9433

P.S. У меня опять сдох домашний ноут, поэтому появляться здесь буду редкими набегами.

@темы: Антология маразма

---

Хогвартс, Хогвартс, наш любимый Хогвартс. :)

Немного фотографий мест, где снимали Хогвартс, и он сам в разных стилях.

~Хогвартс, Хогвартс, наш любимый Хогвартс~

@темы: ГП-арт

---

Перловка ГП. Часть 7.

Веселуха продолжается! Поскольку я сейчас слегка болею и делать мне особенно нечего, я решила опять поразбирать немного свою коллекцию ГП-«перловки». Отбирала тщательно и только самое самое, так что, надеюсь, вам понравится. Ну и традиционно: 1) источники не указываю по причине их огромного количества, 2) комментарии мои.

~Читаем и ухохатываемся (Ахтунг! Кое-что 18+)~

От автора: Все права на героев имеет Роулинг, право на буквы алфавита имеет Кирил и, возможно, Мефодий, я же не имею выгоды, а имею зачетку и двух хомячков.
[Нет, это такая прелесть, что и комментировать не нужно! XD]

Цикл «Бездна и тьма»
1. И Тьма над Бездною
2. Тьма Бездны
3. Бездна Тьмы
[Аффтар, я тебя люблю! ))]

Друзья обреченно поплелись за развивающийся черной мантией Снейпа, сворачивая головы в поисках Макгонагл или Дамблдора.
[Вот интересно, кому они головы сворачивали: себе или так, по пути развлекались?]

У Снейпа была дырка на ноге и много нежеланий.
[...Главным из которых было нежелание видеть Поттера].

С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами.
[Фикрайтеры однозначно любят ужастики].

В то время как сама Гермиона была целиком и полностью в котле Невилля...
[...с элементами каннибализма].

Шатенка с растрепанными глазами.
[И заплаканными волосами...]

Вы бывший Уписающийся Смертью...
[Всего одна буква, а как оживает фраза! ))]

У Снейпа не было ванны на втором этаже, поэтому в детстве он был глубоко несчастный.
[Всё-таки как мало нужно человеку для счастья].

Голова всё медленнее перекатывалась с боку на бок.
[Жуткое зрелище, на самом деле. Просто представьте ЭТО].

Затем достала из мантии платок и обмакнула в него глаза...
[Ещё более жуткое зрелище].

Добравшись до раздевалки Гарри, бросилась в голову мысль.
[И разнесла там всё нафиг!]

- Мало тебе делегаций, старый ты пень, — раздражённо прошептал Рон.
- Да, мало! — строго произнёс директор.
[Всё видит, всё слышит, а какое ангельское терпение!]

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.
[Гусары, молчать!!! XD]

Сириус радостно кричал и рвал письма, которые протягивала ему Гермиона. Ловить купидончиков он уже устал.
[Что он курил перед этим?]

Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоём.
[Спасибо, Кэп! XD]

Гермиона была очень загорелая и решила сказать Гарри привет.
[За окном стояла жара и колонна военнопленных].

Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко.
[М-да. Шутить Гарри определённо не умеет. :\]

Букля стала посредником между учениками и совами. Она заманивала птиц в Хогвартс, где ребята их зажаривали и ели. Так было до тех пор, пока не съели всю совятню.
[Вот что значит «тяжёлые времена для Хогвартса»! А вы говорите «атака Волдеморта», «атака Волдеморта»...!]

Драко сиял, как аподстол.
[Без комментариев! ))]

...Из мини-стерства.
[...которым управляют мини-стервы].

Из воды на нее глядел льягух.
[Вах, какой льягух!]

Драко мягко лег ему на губы.
[Чорд, я даже не берусь ЭТО представить... о__О]

На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа.
[Девочка-мутант с губой в носу].

Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол.
[Чудеса мебельной промышленности и дизайнерского искусства].

- Я надеюсь, она не оставит тебя в биде.
[...а так же в прочей сантехнике].

Идея прошила его насквозь.
[...пулемётной очередью].

Гарри почувствовал попкой и умиротворение.
[Кто что чувствует попкой. ))]

Гарри взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели рассерженые Пожиратили.
[Идилия!]

- Джейкоб Блэк, — раздраженно сказала Лаванда. — Сын Сириуса.
[Ааааа!!! Убейте меня!!! Я не могуууу! XD]

Дадли издал нечёткое удушье.
[Без комментариев. )]

- Простите, профессор, я не понял, куда я должен идти?
- К е… матери! Вот куда!
- А дорогу покажете?
[Ну всё. Он напросился. ))].

Сзади к ним осторожно подкралась дверь ...
[Дверь-лазутчик].

В клетке сидел их пернатый друг — крыса.
[C зоологией у аФФтАра явно нелады].

Снейп бросил взгляд на Поттера. Слизеринцы гнусно захихикали заранее.
[Почти анекдот].

Мы либо вместе, либо один из нас.
[Логика железная!]

Северус Снейп тоже проснулся с нехорошим чувством. Он осторожно приоткрыл глаза и…замер. Рядом с ним НИКОГО не было. НИКОГО. Снейп закрыл глаза и снова их открыл. Постель была пуста. Ни Гермионы, ни какой-либо длинноногой блондинки-красавицы…Северус с последней надеждой заглянул под кровать. Там была только огромная гора пыли.
Впервые в жизни Северус Снейп был счастлив.
[У фикрайтеров отпуск!!! XD]

Предупреждение: АУ, ОСС, Дамбигад, смерть персонажей, смерть читателей.
[От смеха, я полагаю. ))]

Вопрос: Завтра у меня перестанет болеть горло.

1. Однозначно!		8	(100%)
Всего:		8

@темы: ГП-перлы

---

Перловка ГП. Часть 6.

Я ВЕРНУЛАСЬ!!! Финальная презентация успешно защищена, бесконечные домашние работы, бессонные ночи и вообще учёба благополучно остались позади, и теперь я могу флудить здесь, сколько моей душе угодно! Ну а чтобы отпраздновать возвращение, кидаю сюда очередную порцию очень вкусной и питательной перловочки, по которой многие уже соскучились.
Как всегда, подборка собрана с самых различных сайтов, поэтому первоисточники не указываю. Ну и комменты, конечно, мои.

~Читаем и ухохатываемся (Ахтунг! Кое-что 18+)~

Гарри Поттер родился в тайне от родителей...
[Вдумайтесь].

Из чемодана на свет появились разное барахло, учебники, мантии, одежда, котел и Гермиона.
[Частями... о__О]

Сегодня на уроке трансегефруции мы вращали подушечку хомячка.
[Нет предела аФФтАрскому мараз... то есть креативу!]

Дамблдор был куроводителем Ордена Феникса.
[Кур разводил. А что? XD Вполне себе невинное хобби].

У него внутри так всё было красиво что она туда всё время заглядывала.
[Нет, аФФтАры определённо любят расчленёнку].

В изголовье кровати висел предок Мэтью, основатель рода.
[...и прочие ужасы].

Каждый год в финальном матче я падла с метлы! — пожаловался Гарри.
[Для слизеринцев — да!]

Мне нужен пластырь, чтобы наклеить на спину ноги!
[Можно маленький и нескромный вопрос: ЗАЧЕМ???]

Директор теперь висел в зале совещаний и время от времени давал советы всем желающим.
[Почти-безголовый-Ник отдыхает! XD]

В качестве закусок нам подали дефлопэ и икру магического хрюнделя...
[Мне страшно представить ЭТО о___О]

Царь Персии Ксерокс.
[...и египетский фараон Принтер].

Рон повзрослел и теперь твёрдым у него был не только взгляд.
[/невинно так/ Характер? 8-)]

Саммари: Любовь побеждает зло! Очень зло.
[Хе-хе. > Я всегда это подозревала!]

Снейп не мог любить Лили, потому что она умерла, поэтому по ночам часто любил серебряную лань.
[Нет предела слэшерской фантазии! XD]

...она расстегнула молнию на его брюквах.
[А вот тут уже моя фантазия не имеет пределов. ))]

— Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист.
[...Но где-то заканчивается даже она. XD]

пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках...
[Жуть какая!]

[А вот как издеваются над предметом, который преподавал наш любимый профессор].
Зельморение
Землеварение
Зельеворство

Путь в имение Малфоев Гарри проделал во сне, то есть он спал.
[Спасибо, Кэп! XD]

– Нет, – отозвался Ремус и на всякий случай взял Сириуса на руки.
[Меня безмерно умиляет это «на всякий случай». ))]

Пёс пнул его зубом на задней ноге.
[Просто представьте].

Он рассекал толпу гадящих студентов...
[Всего одна пропущенная буква, а как меняется смысл! XD]

В освещенном изменчивым светом темном и накуренном углу братья Рона ели дыню.
[Картина маслом!]

Подойдя к Гарри, Драко извлек из своей груди крик страсти и бросил в него кустом.
[Ухаживания в первобытном стиле].

Гермиона работала на работе. Но однажды ей поступил заказ на работу, и она начала работать.
[Без комментариев! )))]

Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод.
[Четыре!!!]

Снейп на это ничего не ответил, только посмотрел на нее своим фирменным глазом.
[Запатентованный глаз профессора Снейпа].

Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен.
[Интересно, чей же он всё-таки сын... после этого. XD]

Предупреждение: насилие, слэш, божественная теория.
[Зашибись сочетание].

Мятный гриффиндорский шарфик...
[Потрясающая новинка от Берти Боттс!]

Наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом.
[Ну просто невероятная сексуальность!]

Шел Одна тысяча девятьсот семьдесят седьмой гот!
[Марш готов].

— Смотри — птицы летят на север… — сказал слизеринец, глядя на улетающую стаю.
Гарри поднял голову и увидел, как улетают птицы.
— Все из-за меня… — произнес Драко.
[От скромности ни один Малфой не помрёт, это 100% XD]

…Будем, того, глазожопов изучать.
[Ахахаха! Соплохвосты курят! ))]

Я, лучший аврор всей Англии!
[И самый скромный, к тому же].

Она долго смотрела в его прекрасные глаза цвета черно-белой луны, а он в ее, цвета немолотого склада…
[Люди, это шедеврально!]

Волдеморт выглядел насмерть перепуганным.
- Я В ДОМИКЕ!
Гермиона опустила палочку Гарри.
- Что ты делаешь? – расстроено спросил он.
- Он же сказал, что в домике! Это из Кодекса волшебников. Противник не может начинать военные действия, пока другой находится «в домике».
[Ааааа!!! Это нечто, просто нечто! Аффтар, ты сделал мой день! XD]

Драко почувствовал, что его метка жжот
[...и пепелит! Вместе с аффтарами всех вышеупомянутых фиков. )))]

@темы: ГП-перлы

---

Этот анекдот сделал мой день. :)))

После падения Тёмного Лорда. Суд над Люциусом Малфоем.
- Подсудимый, ваше слово.
- Восемьдесят тысяч галеонов!
- Суд удаляется для принятия решения.

@темы: ГП-юмор

---

Вся правда о современной эстраде :')))

Аааааахахаххаа!!! Я рыдала под столом до коликов!

Конечно, после появления в моей жизни синтезатора Cassio CTK-3200 я в первый же день выяснила, что практически вся современная эстрада построена на «четырёх блатных аккордах»: C, Am, F, G, которые тупо гоняют по кругу. Но даже я не думала, что всё это НАСТОЛЬКО правдиво. А вот здесь ребята наглядно доказали, что для создания поп-шлягера реально достаточно этих четырёх аккордов! Лично я насчитала 40 [!!!] песен.

@темы: Антология маразма

---

Я всегда это знала! X)

ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР — НА ВТОРОМ МЕСТЕ В СПИСКЕ САМЫХ СИЛЬНЫХ ЛИТЕРАТУРНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ.

В США месяц март ежегодно объявляется «месяцем истории женщин». По этому случаю искусствоведческий сайт FlavorWire опубликовал статью о самых влиятельных женских литературных персонажах. Гермиона Грейнджер занимает второе место в этом списке, уступая лишь Джейн Эйр из одноименного романа Шарлотты Бронте 1847 года.

Из статьи:
«В книгах о Гарри Поттере Гермиона начинает как невыносимая всезнайка, расцветает в хлёсткую умницу, которая не терпит дураков (кроме Рона), и в итоге становится клеем, на котором держится вся миссия. Выдержка Гермионы, ее тонкий интеллект (и просто тот факт, что она единственная, кто хоть раз прочитал «Историю Хогвартса») помогают ей и двум ее лучшим друзьям спасаться от беды снова и снова. Она единственная из троицы, кто никогда полностью не теряет самообладание в чрезвычайных ситуациях. Интеллект часто выражается в силе, но при условии, что он находится в твердых руках — и так сложилось, что у Гермионы есть и то, и другое. Да и в придачу сочувствие. И это наш идеал девушки».

Источник.

@темы: ГП-share-off

---

Почувствуй себя Невиллом — вари зелья на Pottemore! (c)

Ну что же, вчера пыталась сварить свои первые зелья. Собственно, варила одно — лекарство от волдырей, но успешно этот процесс закончился только в тренировочной главе. Когда же я попыталась повторить его в условиях, «приближенных к реальным» получила один взорванный котёл, один — расплавившийся, чёртову уйму испорченных ингредиентов, около 30-ти бездарно истраченных галеонов и [что самое ужасное! ] минус 10 очков моему [уже успевшему стать родным] факультету.

И вот если ингредиентов и котлов почти не жалко, то за очки обидно до безобразия. Мы и так ими не избалованы. Да и в принципе обидно: я с таким трудом их заработала! В итоге у меня «в плюсе» только один балл: из тех 11-ти, что я набрала, 10 были чудовищно сняты за те два бездарных зелья. Короче, я решила, что зельеделие — вообще не моё и лучше я поднаторею в дуэлях.

...Тем более, что моя палочка больше склонна к нападательно-оборонительным чарам. А на Поттермории, как выяснилось, палочка критична.

@темы: Поттермория

---

Ура!!! XD Теперь у меня есть волшебная палочка!

РЯБИНА И СЕРДЕЧНАЯ ЖИЛА ДРАКОНА. 12,5 дюймов. Удивительно хлёсткая.

Как правило, сердечные жилы дракона обеспечивают палочки с наибольшей мощностью, которые способны на самые впечатляющие заклинания. Палочки с такими сердцевинами, в отличие от других, имеют тенденцию к быстрому обучению. Не смотря на то, что они могут изменить свою принадлежность волшебнику, если победить их первоначального владельца, они всегда сильно связаны с их нынешним хозяином.
Палочка с жилой дракона имеет склонность к легкому использованию в Темных искусствах, хотя и не будет побуждать к подобным действиям по собственному согласию. Из трех сердцевин они также наиболее склонны к несчастным случаям, будучи отчасти темпераментными.

Рябина — древесина, которая наиболее часто используется при изготовлении палочек, т.к. считается наиболее защищённой и способна колдовать широкий спектр защитных чар, которые очень непросто разрушить. Считается, что ни один тёмный волшебник никогда не обладал палочкой из рябины. Обычно рябина достаётся людям со светлой головой и чистым сердцем. Однако, несмотря на такую «светлую» репутацию, не стоит заблуждаться насчёт других качеств этих палочек. Они прекрасно показали себя во многих дуэлях.

[материал взят с Pottermore]

@темы: Поттермория

---

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААА!!!!

Я НА POTTERMORE!!!! Я НАКОНЕЦ-ТО НА POTTERMORE!!!!

Виииииииииииииии!!!!!!!!! XD

@темы: Магический психоз, Поттермория, Отпусти меня, чудо-трава! )))

---

Студенческие анекдоты.

Анекдоты прислал папка по аське. И я бы просто поржала и не стала бы их сохранять, если бы не их общая шедевральность. Поскольку создавать тему под не-ГП'шный юмор мне влом, пусть будет в этом разделе. [Всё равно на тему учёбы и студентов, а Хогвартс — как-никак школа].

Студенческие анекдоты. (Ахтунг! Некоторые 18+)

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
— Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: «Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай».. — и говорит:
— Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
— Мужики !.. Заносите Васю!

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
— Два балла!
Студент, клянча:
— Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5, нет — 2. Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???
— Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
— А-а-а, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. «Получаем Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

@темы: ГП-юмор

---

Рецепт сливочного пива. :)))

27.08.2011 в 22:51

Пишет  purple-line:

Ну что, будем готовить?!)))

Ха! Конечно будем! XD

Сливочное пиво

Состав:
- 1 пинта ванильного мороженого (размягченного)
- пол-ложки сливочного масла
- треть ложки коричневого сахара
- две чайных ложки корицы
- чайная ложка молотого мускатного ореха
- четверть ч.л. гвоздики
- кварта яблочного сидра

Способ приготовления:
- смешать масло, сахар и специи
- взбить вместе с мороженым
- опять охладить смесь
- положить шарик смеси в бокал
- налить горячий яблочный сидр так, чтобы закрыл шарик мороженного.

(с) всё, что я сегодня постила, взято отсюда, отсюда и, кажется, еще отсюда.

Всем приятных снов!! И всего такого остального)) завтра что-нибудь еще придумаю

@темы: Безразмерная копилка